Обновить страницу!
 



Страница 1 из 11
Форум » Анекдоты » Русские анекдоты » №1 (ржачка)
№1
max

 



Группа: Пользователи
      Звание:Рядовой
Гильдия:*Мужчина
Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: *Оффлайн
Рядовой

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
-----------------------------------------------------------------------
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

-----------------------------------------------------------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

-----------------------------------------------------------------------
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

-----------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
-----------------------------------------------------------------------
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
-----------------------------------------------------------------------
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
-----------------------------------------------------------------------
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Добавлено (27 Март 09, 11.38.30)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
------------------------------------------------------------------------
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
------------------------------------------------------------------------
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
------------------------------------------------------------------------
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
------------------------------------------------------------------------
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Добавлено (27 Март 09, 11.40.57)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
------------------------------------------------------------------------
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
------------------------------------------------------------------------
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
------------------------------------------------------------------------
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
------------------------------------------------------------------------
Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...

 
No_Way_Denis

 



Группа: Администраторы
      Звание:Генералиссимус
Гильдия:*Мужчина
Сообщений: 15

Репутация: 1

Статус: *Оффлайн

<table width=100% border=0 cellspacing=3 valign=top><tr><td width=100 bgcolor=#FFCCBF></td> <td align=left valign=middle bgcolor=#FFCCBF><blockquote class=worningtext><div align=justify><br>Вы получлили замечание за флуд (сообщения не по теме)!</div></blockquote></td></tr></table>

Я Админестратор это го сайта!!!
 
velosip

 



Группа: Пользователи
      Звание:Рядовой
Гильдия:*Мужчина
Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: *Оффлайн
Рядовой

Спасибо. Очень Очень помогли smile
 
Позитивчик

 



Группа: Пользователи
      Звание:Рядовой
Гильдия:*Мужчина
Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: *Оффлайн
Рядовой

Приглашаем Вас в Компанию по приему платежей Way-to-Pay!

WAY-to-PAY – это удобная и многофункциональная система приема платежей.
Позволяющая владельцам сайтов и интернет – магазинов получать оплату путем
подключения приема платежей на сайте, а покупателям – возможность выбирать
предпочтительный способ.

Почему WAY-to-PAY?
Если Вы являетесь владельцем интернет – магазина или у Вас есть сайт,
принимающий оплату за те или иные услуги, то Вы, наверняка, задумывались
об оптимизации приёма платежей на сайте.
Отдельно подключать приём webmoney, прочих электронных систем и смс платежи
неудобно, а порой не представляет возможности по целому ряду причин.
Подключая WAY to PAY, Вы избавляете себя от массы ненужных проблем и
головной боли, ведь теперь прием платежей – это наша забота!

WAY-to-PAY – это выгодно!
Настраивая систему автоматических платежей, многие владельцы интернет – магазинов
сталкиваются с целым рядом проблем.
Подключение двух, трех, пяти систем приема платежей становится невыносимым и мучительно
долгим процессом.
Для того чтобы сделать всё проще, выгоднее и удобнее, мы предлагаем Вам подключение
к WAY to PAY – приём платежей на сайте станет действительно мгновенным!

Помимо этого, тарифы, установленные Вашим магазином, останутся нетронутыми,
и Вы будете получать 100% от желаемой суммы.
Комиссия оплачивается Вашим покупателем отдельно.

Система приема платежей WAY to PAY встраивается в Ваш сайт и у покупателя
появляется возможность оплачивать желаемый товар путём нажатия на одну кнопку.
Всё, что требуется сделать – это найти желаемую платежную систему.

Регистрируйтесь у нас на сайте http://u.to/V-NCAQ
 
Форум » Анекдоты » Русские анекдоты » №1 (ржачка)
Страница 1 из 11
Поиск:






 
© Алькапоша 2008 год
   



-->